亲友关系

人际关系总是会处理不好,很容易和别人产生冲突矛盾怎么办?

魏倩 2020-09-14

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问题描述:

我从初中时候起一直到大学的学生时代,都是人缘不好,朋友没有几个,聊的很好的朋友,都是小学的时候认识的,后来初中高中大学都没有聊的很好的朋友了。

以前还会一直跟小学认识的朋友有联系,现在出来工作了,连他们也不联系了,我快变成了没有朋友的人了。

不知道为什么,别人对我不好,跟别人有冲突,别人很讨厌我的这种局面,我好像适应了习惯了。如果有同学或者朋友对我很好,我反而会不适应,会觉得别人是不是有什么企图。因为我一直都是被被人排斥的对象。

可能从小特别特别听母亲的话,但是从小又是在母亲的骂声和嫌弃声长大,一件事无论我做得多好,母亲总是能挑出毛病来,很少夸奖我,以前几乎每天都要骂我三,四次以上。不骂我就不舒服一样,慢慢的我也开始嫌弃讨厌我自己了,我觉得我不配拥有一切好的事物,别人也不应该喜欢我。

我每天都不开心,过得好压抑,不喜欢跟别人说话,不喜欢交朋友,害怕背叛和伤害,很难受,我该怎么办呢?

行家解答:

你好,“不知道为什么,别人对我不好,跟别人有冲突,别人很讨厌我的这种局面”,看到这句话,我的感受是既委屈又难过,我想你更是如此。

母亲的教养方式似乎是在一遍又一遍的告诉你,即使你很努力的在做一个更好的自己,但都无济于事。

的确,人与人产生有情感的、正向的链接,是我们在这个世界上克服孤独感的有效良方,但似乎,这一点,无论是你,还是我,或是别人,都不容易得到。

我不清楚,当你和别人发生冲突的时候,都发生了什么?似乎更具体一些的事件,能让我更好的帮到你。

基于目前的描述,我不太清楚能够给到你什么更具体的建议。

我看到你说,其实并不是所有人都对你有恶意,也会有想要对你好的人,那么,我们是不是可以从这里入手,试着感受一下、接纳别人对我们的好意,而不是完全隔离。

结果可能是好的,也有可能是你担心的那些,但无论是哪一种,我想我们都能够认清一个事实,人际关系从来都不是一成不变的,而是流动的,无法预测的。

但是,我们依然可以做一些自我保护的工作,减少我们在人际关系当中的内耗:

1、建立边界;俗话说“人不犯我我不犯人”,这句话实施起来并没有那么简单,当别人要占用我们的休息时间满足他们的需求时,当我们的合理权益被侵犯时,其实并不是每个人都有勇气站出来拒绝。

所以,边界就意味着,我们知道自己的需求、感受,我们能够在并不损害别人利益的同时,也能够满足自己不被侵犯的需求。所以,有所能有所不能,何时能何时不能,可能是我们在人际关系当中不断去试探和尝试的。

边界并非是一种自私的表现,只是避免我们陷入被无度要求产生内耗的一种方式。

2、表达情绪;当我们有愤怒情绪时,应该怎样做?是破口大骂还是抡起拳头?可能两种方式都会带来进一步的冲突,甚至是更严重的后果,也叫做发泄情绪。但这并不代表我们要一味的隐忍,我们还可以表达情绪,举个简单的例子。

“下班时间,同事说他赶着去吃饭,想要你加班帮他做一些事情。但是你拒绝了 ,同事便对你进行了语言攻击和道德绑架。”当然,你也可以选择和他对骂,让他知道你不是好惹的,可能也同样会非常有效。

但也意味着,在这个过程中,你们会因为情绪而说出更伤人的话,因此产生真正的矛盾。

所以,我们可以以表达情绪的方式进行,如:“不好意思,这也是我的下班时间,即使我们没有其他事情,我也想尽可能多一些休息时间,你这样说让我觉得很委屈,很难过,因为这并不是我的事情,我帮不了你。”

这种方式,或许你会认为太过平和,不能够承担情绪宣泄的力度;但这只是文字上的处理,我们可以以“表达情绪”这个核心为基础,组织自己的语言。相比吵架,这种方式能够让对方更加明确你的情绪和态度。

以上这两个建议,似乎和你所面临的问题并不相关,但是,我猜测人际关系的冲突处理可能是你并不擅长的,所以,它们可能可以帮到你。


【提示】本解答系行家的个人知识、经验和理解,平台不保证其正确性,仅供参考。

行家介绍

魏倩:致力于两性情感问题的解决、挽回恋情、脱单等领域很长时间 ,强调理论结合实践,重构感情格局。了解两性思维,掌握经营亲密关系的能力,情商提升,情感技巧及话术;从实际出发,找到危机出现的根本点,提出落地实操的建议和方法;擅长挽回恋人和恋爱脱单,引导来访者提升爱的能力,从而更好地收获幸福的爱情。擅长方向:挽回恋人,脱单。理念:爱和经营亲密关系是一种能力,希望我的每一位学员都掌握这种爱的能力,让你们都可以收获幸福。

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